Cómo aguantar a Maggie y no morir en el intento

Perdidos en el ciberespacio

2006-03-27T06:15:00.000-08:00

Eso es lo que parece, ¿verdad? Pues no. Al menos, no virtualmente. La gran mayoría de los componentes de este blog estamos batallando en el foro Europa Liberal y dedicados a nuestros respectivos menesteres.

Y de lo que me vengo quejando, se cumple. ¿Quién sigue por aquí al pie del cañón? La cuota femenina. Con los hombres no se puede contar. Es jodidamente cierto. Siempre tenemos que ser nosotras las que espoleemos todo, las que organizamos, las que los pongamos a andar y las que los llevamos más tiesos que una vela para que den testimonio de que existen. Y lo paradójico y cabreante del caso es que somos las mujeres las que más trabajamos, pero luego son los hombres los que se llevan los laureles.

Vivimos en un mundo jodidamente injusto.

Sands, ese hombre

2006-01-01T16:08:00.000-08:00

Yo adoro a Sands. Ciertamente, es un ser único y especial.

Muchos se preguntarán ¿dónde está Sands?

Bien, eso quisiera yo saber.

Muchos otros se preguntarán ¿quién es Sands?

Sands es ese hombre.

Sands es un ser encantador al que se invitó a participar en este blog en sus inicios. Sands es ese hombre que tengo mis dudas de si sabía qué hacer con la invitación al blog. Sands es ese hombre que perdió la invitación al blog.

Y ahora ustedes me dirán ¿y cómo se puede perder una invitación al blog?

Pues bien, Sands la ha perdido. Pregúntenle a Sands.

Creo que es más fácil perder un hueso del esternón que perder la invitación al blog. Pero ya ven, estas cosas pasan. Hasta en las mejores familias bloggueras.

Así que, desde aquí le doy la bienvenida a este blog, por supuesto esperando que no haya perdido la nueva invitación que ya le he enviado...

Quién me mandará a mí invitar a este blog a un agente de la CIA...

Feliz 2006

2005-12-31T10:54:00.000-08:00

...Y aquí, como siempre, no trabaja nadie. Pero, eso sí, las mujeres siempre al pie del cañón y dando el callo.

Ya os vale, muchachos.

Como estaréis muy ocupados, aquí está vuestra Maggie para sacaros las castañas del fuego.

Eso, mientras no me voy al cuartel general a brindar con champán. Tranquilos, me aseguraré de que su procedencia sea la correcta.

Chicas, no os olvidéis esta noche de poneros algo de lencería roja. Ya sabéis, por eso de asegurar la pasión durante todo el año (chicos, abstenerse. No de ser apasionados, sino de poneros lencería roja).

Mi solidaridad con los amuermados involuntarios que se pasarán esta noche viendo los últimos engendros salidos de la atormentada mente de José Luis Moreno. Aunque entre eso y ver pingüinos por la calle, aguantar borrachos, dejarte el sueldo de tres meses en copas o en una fiesta privada, casi me quedo con el señor Moreno. Al menos dormirás de un tirón y no tendrás resaca.

Yo me he pasado algunos fines de año mirando fotos viejas y diciendo lo hermosa que era, y comparándolas con lo más hermosa que soy ahora.

Hoy me parece que vamos a jugar al rol, o al detector de mentiras, o a sabe Dios qué. pero a jugar. La vida es un perpetuo juego.

Y no os doy más la brasa. Tengo una cita con un pavo.

¿Alguien quiere una cita conmigo?

Felices fiestas a todos

2005-12-24T05:38:00.000-08:00

Hipro, Prevost y Maggie.

Uno de vascos

2005-12-15T17:27:00.000-08:00

Este lo tengo que poner, porque se me ha desencajado la mandíbula de reirme:

Patxi e Iñaki van a pescar sardinas a la ría de Bilbao. Quedan en el Muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro,colgada de la caña.
-Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecagüen!.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
-Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

El rincón de la HIPROESÍA

2005-12-11T17:46:00.000-08:00

Un buen día, Frau Maggie a escribir para un blog me obligó,
yo como buen pardillo, en vez de mirarme el ombligo,
a escribir para el anillo me autoobligo.
Pese a ello, Maggie, the Truth y Ghanyta me acosan sin descanso,
porque saben que no soy ningún ganso,
aunque si algo patoso, ¡pero más macho que un oso!
¡Oh amadas mías!,
¿Qué haríais sin mi poesía?
Yo me bato por Vos, contra diversos trolls y sin hiprogresía,
pero ¿Cómo me lo pagáis?
¿Tales sacrificios con palabras y zumbidos messangeros me los vais a compensar,
cuando yo lo que quiero es f… fardar?
No mis dulces niñas, no.
Yo a este blog vine a tocar las narices y de varices genobobas reirme,
por lo cual espero con anhelo,
a que las foreras gruporiseras se tiren al suelo
y desesperadas griten, ¡Ay hipro cuanto te quiero!

Como dominar el HTML (y de paso al bloggero que te ha tocado en suerte)

2005-12-10T16:18:00.000-08:00

"Hipro, te has ganado un post". Frase por mí emitida a la 1:12 de la fecha.

Todo esto sucedió después de colocar las banderitas y el contador que veis a vuestra derecha.

Hipro querer poner un contador. A Hipro no valer cualquier contador. Hipro querer NEOCOUNTER.

"Pues entonces hazte una cuenta", le dije. Cielos, no sabía dónde me metía. Ahí empezaron los problemas.

"Pásame el link", me dice el querido Hipro (esto no era en sí un problema, sino el preámbulo). Toma.

"¿Y cómo entro en la zona miembros?" -Pues haz esto, esto y esto.

"¿Y ahora que hago?" -Pues esto, esto y esto.

"Ya tengo el codigo, lo voy a poner en la plantilla. (silencio) (silencio) (silencio) (silencio) ¡¡No sale!!" -Pues ponlo en otro sitio.

(silencio)

(silencio)

"¡Que no me sale!" -¿Lo has puesto bien?

"Sí" -Vuelve a probar.

(silencio)

(silencio)

"Ponlo tu, que tienes más experiencia". Y allá voy, siempre en ayuda del necesitado, Maggie Sin Fronteras.

Lo pongo. Pero el maldito código se ha esfumado y no aparece por ninguna parte. No puede ser. Que le pase a Hipro, pues normal, pero ¿a MI?

El problema tiene que estar en alguna parte. Sigamos la lógica. Lo primero, revisar el enlace, a ver si está bien. ¡Bingo! Hay un error de bulto. Ahí radicaba el problema. Lo corrijo y ya aparecen las flamantes banderitas.

Ahora, a comunicárselo a mi compi. "¿Te gustan ahi?" "Es que estoy nosequenosecuantos con Tru..". "O sea, que ni has mirado para él. Muy bonito". "Tú ponlo donde quieras, que para eso eres la decoradora". "Es que si no fuera por mí, chatín..." "Ahhh, ya veo las banderas", si, si, perfecto". Y, ATENCION, tras estas palabras, va y me suelta la siguiente perla (y no, no era broma): "Oye, te gustaría participar en mi blog del islam para administrame estas cosas? :)".

Lo dicho, te has ganado un post.

Consejos para Ghanya

2005-12-07T18:18:00.000-08:00

Mi querida Ghanya se ha embarcado a día de hoy en la aventura bloggera. Y se ha unido a otro cerebro recalcitrante: Tiomilio, en este blog.

Como bloggera con experiencia en compartir blog con un hombre (mejor dicho, desde ayer, con DOS), me he tomado la libertad de darle ciertos consejos (algunos de los cuales le he apuntado ya en un comentario en su blog):

1. Que administre ÉL.

2. Que se ocupe del código HTML y de la plantilla ÉL.

3. Que ponga los colorines ÉL.

4. Que se dedique a hacer publicidad del blog ÉL.

5. Que se pelee con los trolls ÉL.

Y tú, a divertirte escribiendo mientras te tomas un sorbete de piña (por cierto, pagado por ÉL).

Cuando estés en el dashboard, allí, en tu soledad, estáte siempre alerta. ÉL puede aparecer en cualquier momento y darte el susto de tu vida. No se lo permitas. Asústate antes de que llegue.

Llevar a cabo los cambios en la plantilla suele ser una tarea agradable. Siempre que la realice ÉL, claro está.

Salid a divertiros. Visitad otros blogs. El primero que llegue que abra el dashboard y que deje la luz encendida.

Ensayad una posición diferente cada noche. Que él se dedique a dejar comentarios en otros blogs y tú te pintas las uñas (manicura y pedicura: por supuesto, tómate el tiempo necesario para que te sequen). Cuando llegue, cansado del trabajo, le dirás: "¡pero si hoy era tu día libre!"

Por supuesto, si te se empeña en abanicarte con el pai-pai mientras posteas, no lo rechaces. Normalmente suele suponer una sensación agradable. Te lo digo por experiencia.

También suele ser agradable que te cante "Recuerdos de Ypacaraí" mientras estás posteando. No creas, ayuda. O si no se la sabe, que la vaya aprendiendo. Por el momento cualquier tonada bastará. Ya lo acostumbrarás. No creas, requiere su tiempo.

Si necesita unas sesiones de psicoanálisis, facilítaselas, pero paga con su tarjeta de crédito. Todo sea por el bien del blog.

Y si eres tú quien está hasta el moño de él, dedícate a tocarle bien los... settings.

¿Sabías que el gato es el único animal que ha logrado domesticar al hombre? (Marcel Mauss dixit) Quizás por eso Brigitte Bardot decía que por supuesto que se puede querer más a un gato que a un hombre (caramba, qué bien me ha quedado esta frase). Con esto quiero decir que no dejes que el gato toque el teclado. Peligro de muerte para el blog si por accidente toca "delete blog", ya te lo imaginarás.

Por cierto, si se pone insoportable (cosa que suele ocurrir con bastante frecuencia), unos ronroneos (tuyos) bastarán. Son así de simples (claro que si se pone demasiado insoportable, no hace falta que te diga cuál es el truco más efectivo, ¿verdad?).

También ayuda a que salga un buen post que decore el ambiente con velas aromáticas. El jazmín es ideal. El sándalo, sensual. El Ylang... mejor no sigo. Tampoco es cuestión de arruinar el blog.

Cuando termines, que te tenga preparado un burbujeante baño de espuma con olor a rosas para relajarte del esfuerzo que supone postear y que no te moleste en dos horas.

Y si todo esto no funciona, no te olvides de adquirir el libro "Cómo domesticar a tu compañero bloggero sin despeinarte", por Maggie, a la venta en las mejores librerías y en el stand que encontrarás a la salida.

Un besazo y bienvenida a la blogosfera AntiZP.

Maggie.

¿Para qué?

2005-12-07T16:52:00.000-08:00

Me hacéis salir del negrito fondo de mi blog, mi blog, mi blog...Eco. Del naranja de mis letras, de los colorines retorcidos a veces y amables otras de la política. Y no esperéis mucho. Ya de momento un comienzo muy de cascarrabias, leches. De momento, me redundo, y por pesados, os tragaréis (y ya hemos aparcado el tema de Nacho Vidal) la chorrada que escribí el otro día, y todo, por ser fan de Garci. Y todo, sin más. No conocéis el affaire de las dos J, y no sabéis lo que os espera.

No me refiero a Blogs Pro Rajoy, el nuevo Anillo que ha sido estrenado hace apenas una hora, y que podéis encontrar AQUÍ. Sino a Las Vírgenes suicidas. Pensaba postear algo esta noche mientras adelantaba algunas net-tareas pendientes, pero me enganché con la película que nos ha proyectado hoy Jose Luis Garci por La 2, y al final os, o me, abandoné en el sillón.

Las vírgenes suicidas fue la ópera primma (o como se escriba esa primera película de los directores) de Sofía Coppola. Y debo admitir, y confesar, que no había visionado antes tamaña cinta. Unos adolescentes nos narran desde su óptica qué pasó en los meses anteriores al hecho que da nombre a la película. Ellos poco llegan a entender, buscan constantemente desde el recuerdo piezas que les ayuden a encajar los hechos. Pero al final res de res. Durante el coloquio posterior, Cuenca, Marchante, Garci, Nati...llegaban a la conclusión de que ellas siempre nos comprenden mejor, y nosotros nunca acabamos de descubrirlas.

Me gustó el estilo, la fotografía, y esa Banda sonora que me daba un aire a Magnolia. Y con el suicidio de por medio he recordado una chorrada mía. Hace años estuve dándole vueltas a lo que suponía el suicidio y cómo cualquier persona puede llegar a ese callejón donde lo observa como única salida posible, o mejor dicho, inevitable, por muy amable que sea su existencia en este mundo.

Cuando el viento sopla a favor y piensas si en un futuro sabrías ser fuerte ante la necesidad de suicidarte, la respuesta que te das a tí mismo es clara: Of course que no. Pero me da a mí que la cosa no ha de ser tan sencilla en el momento preciso, todos lo hemos pasado mejor o peor en muchas ocasiones como para sentarte en el sillón y decirte, ya estás listo, tú nunca te vas a plantear eso...

Quizá el problema radica en que nos pensamos que sería cuestión de tener fuerza mental en ese momento cuando debe ser haber plantado unas buenas raices en la azotea. Pero siendo gomaespumaniano, me dije a mi mismo: Pableras, no te fies de tí mismo. Y decidí programarme un deja vu. Es decir, pensar en algo, enterrarlo en la memoria y pedirle que aparezca cuando lo necesites. Si alguna vez me planteo suicidarme, pocas cosas en este mundo podrían echarme para atrás, yo soy una cabra loca, un echao para alante como decimos en mi tierra. Pero el sistema funciona, cada vez que veo una película, leo libro o me entero de algo relacionado con el suicidio, el programa funciona, recuerdo que no, que no y que no. Y recuerdo el momento en que programé el despertador.

Esto de planificarme es otra de mis rarezas. De vez en cuando lo hago con determinados pensamientos por experimentar un poco. Como cuando me quedo con un instante concreto; sentado en la silla, con una dulce chica o vete tú a saber. Pero me gusta decir, recordarás este momento a los ...años. Y per Dieu que funciona. Nuestra materia gris contiene caminos insondables, más que las neuronas de Carod, increible.

¿Qué pintaba Carod aquí? Ni idea. De repente me ha solicitado aparecer mediante un flash que me ha salido y lo he dejado.

Otro día ya os hablaré de cómo hace años corría de la cama hacia una libreta donde apuntaba todo lo que había soñado por la noche. O cómo conseguí controlar algunas pesadillas que tenía de pequeño con este mismo sistema de colocarme un post it en el subconsciente. Amén de la música con que Coppola ha regado su película, que edulcoraba el drama, a este post hoy le pega un poco de los Housemartins. Off topic total, ¿eh? No te acostumbres, y por supuesto, visita a partir de hoy Blogs Pro Rajoy.

Pd. ¿Qué decía Groucho Marx? Ah, sí: Nunca entraría en un club que admitiera como socio a un tipo como yo. :)

Os vais a enterar de lo que vale un peine

2005-12-07T06:48:00.000-08:00

Ésta es la frase que me dije, y le dije a mi querido Hipro cuando me propuso colaborar en este políticamente incorrecto blog (y ser la Capitana de este heroico barco, todo hay que decirlo), sobre todo después de echar un vistazo al título. Y no digamos ya nada de su primer post.

Así que comenzaré desmontando algunas de las inexactitudes del mismo. Pichón, no sabes tú bien dónde te has metido.

Para empezar, cierto es que lo puse a trabajar de lo lindo. Puesto que la idea había sido suya, le cedí el honor de escoger la plantilla. Solamente cuando me apareció con una plantilla verde más hortera que el traje de boda de Farruquito manifesté mi discrepancia, y gracias a MÍ hoy se ve la plantilla con plantillas que tenéis delante de vuestros ojos (anda que si le hiciera caso...). Eso. Gracias a MÍ. Única y exclusivamente. Se nota la mano de una mujer.

Luego se queja. ¿Qué hace un administrador del blog? Pues administrar. Menos mal que le he puesto las pilas...

Y luego va y me sale con el artículo del msn. ¿Esclavo del msn tú, my darling? ¡Si no estás más que deseando que me conecte (por no hablar de los sms que me envías, eh? ¿También eres esclavo de eso? ¿Y del teléfono, querido? ("Oye, Maggie, que mañana hay mani...", "¿Qué tal, Maggie? Pues nada, aquí acabo de cazar a un trollete", etc., etc., etc.))

En fin, que no sé qué haría Hipro sin mí. Por cierto, mi msn tiene una especie de relincho de caballo.

Hoy me ha salido una pequeña espinilla en la comisura del labio y apuesto a que ha sido culpa de mi querido Hipro. Me consuela pensar que, en el estratégico lugar en que se encuentra (la espinilla, no Hipro, qué más quisiera él), me queda muy sexy.

(Anda que como un día tú y yo nos cabreemos y nos saquemos los trapos sucios... ;))

Y lo más gracioso de todo el post es su lapidario "accedí reacio". La traducción de estas palabras ya la puse en los comentarios: "me moría por hacerlo", "lo estaba deseando" y similares. Y, por cierto, en lugar de "ya saben que las mujeres tienen muchas maneras de manipular a los hombres", dí "ya saben que algunas mujeres tienen mucho poder sobre los hombres". Se ajustará más a la realidad, ¿verdad?

La verdad es que un hombre nunca dice lo que realmente quiere decir. Y si no, fijémonos en estos ejemplos (en cursiva lo que dice un hombre y entre paréntesis lo que realmente quiere decir):

Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)

Hay una ligera diferencia de edades. (Eres fea)

No me atraes de "esa" manera. (Eres fea)

Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)

Tengo novia. (Eres fea)

No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)

No es culpa tuya, es mía. (Eres fea)

Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)

Soy célibe. (Eres fea)

Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)

Por supuesto, a mí nunca me han dado ninguno de estos pretextos. ¿O sí?

Pero sigamos con lo que ha sido la elaboración de este blog.

Lo siguiente fue ponerse de acuerdo en quiénes serían nuestros compañeros de correrías. En eso sí que hubo unanimidad. Teníamos claro que debían ser grandes personajes, genios y figuras, así que enseguida se nos vino a la mente el señor Cruzcampo (todo un tipo), el colega Sands (todo un salido) y el legendario Prevosky (todo un inclasificable). Un magnífico equipo para el Rat Pack que ya esbozábamos en ciernes.

¿Y qué es eso de Rat Pack? Pues es el nombre que la actriz Lauren Bacall dio al Clan Sinatra, el grupo de camaradas de juergas y amantes del buen vivir que puso Hollywood patas arriba en los años 50 y 60, y que integraban el propio Sinatra, Dean Martin, Peter Lawford y Sammy Davis Jr. Solamente una mujer, Shirley MacLaine, gran amiga de Sinatra, formó parte del singular grupo de colegas.

Caballeros, preparen ustedes la cubierta del barco, el alcohol, el tabaco (sólo un poco para mí y para Prevosky), las cartas y lo que se tercie y sobre todo la charla. Yo pondré el resto. (*)

Y mientras no zarpa el barco, reunámonos en algún garito de mala fama, pisemos tierra firme mientras no nos embarcamos en este trozo de madera flotante para navegar por aguas desconocidas, ya habrá tiempo de rescatar del mar botellas para llenarlas de mensajes y dejarlas volar por el Mar de los Sargazos...

Marchando un Bourbon y una canción para el Rat Pack. Nos vamos a divertir. Oh, ya lo creo que sí.

P.D.: Anda, Hipro querido, ven y ponme unos colorines en el texto, que no tengo ganas de romperme una uña.

(Nota para las usuarias del MSN del post anterior: ¡CHICAS, A POR ÉL! ¡Vamos a acosarlo de lo lindo con zumbiditos y relinchos varios,de esos que tanto le gustan, para que se entere de lo que vale un peine!)

(*) El glamour, la belleza, la seducción y la imaginación, entre otras cosas.

El MSN, esa herramienta diseñada para destruir al hombre...

2005-12-06T16:59:00.000-08:00

No sabia yo de que manera poder iniciar esta locura de blog, pero la señorita Maggie fue mi inspiración… O mejor dicho, la causa de que la perdiera y acabase escribiendo un artículo sobre un tema tan absurdo... Verán, no se sí se han sentido alguna vez esclavos del MSN. En mi caso ha sido mucho peor que eso. Yo simplemente estaba tratando de escribir un artículo inteligente, pero de pronto ocurrio. La ventanita del MSN empezó a parpadear con su color naranja chillón característico… Era ELLA…Primero quiso que le dedicase un articulo…Ni más ni menos… Accedí reacio, pero ya saben que las mujeres tienen muchas maneras de manipular a los hombres, pero de eso ya hablaré en otro artículo… Cuando creía que ya se había dado por satisfecha con un si, oí el dichoso sonidito de marras y volví a ver una vez más la dichosa ventanita del MSN parpadeando…Ahora lo que quería la señorita era que invitase gente a formar parte de este blog, que lo ADMINISTRASE mandando las invitaciones por correo…En definitiva, que TRABAJASE. Yo le dije que después del comentarío, a lo que la ventanita del Messenger empezó a emitir soniditos irritantes que no presagiaban nada bueno…Ella quería que fuera “YA” y además ser llamada “Su Deidad”. Y no solo eso, sino que debería darme prisa… En ese momento, en el que mis nervios estaban a punto de estallar, se ilumino otra de las ventanitas naranjas de mi MSN. Era The_Truth, que me escribía algo así: gudyuugdiu3edh. Empecé en ese momento a pensar que el MSN era una herramienta maligna, diseñada con un oscuro fin… Le pregunte a The_Truth, ¿Ahora qué pasa?
Respuesta: na , era pa molestar. En ese momento lo ví claro, el MSN es una herramienta consagrada a la destrucción del genero masculino. (ahora mismo, Frau Maggie me pregunta, ¿es para hoy?) Afortunadamente, el MSN de Maggie está “capado”, ya que no puede emitir zumbidos molestos, cómo con los que The_Truth me tortura psicológicamente.
Esos zumbiditos son la forma de control más cruel, no puedes ignorarlos, ya que te sacan de todo lo que estés haciendo y te ponen la ventana de MSN de la torturadora en primer plano. Además, consigue bloquear el ordenador.

¿Alguno de Vds ha tenido alguna sensación parecida a esto? ¡Cómo me necesitan las mujeres!

PD: Ah, y no quiero comentar la guerra que me dio ayer por MSN la señorita Meg, con la plantilla del blog ayer, lo quería nada más y nada menos que verde y con plantitas. Plantilla con plantitas, ¿Pillan el pésimo chiste, no?